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November 07  La chipie de bureau ne se distingue en rien d’une collègue fréquentable. Elle est plutôt bien habillée, plutôt souriante et jolie fille…engageante et amicale. Une chose la rend insupportable, une seule : sa manie de vous poignarder lâchement dans le dos au travail. Avec une conséquence nerveusement épuisante : vous devez composer avec elle. La chipie de bureau n’est pas chichiteuse. Elle se rencontre dans toutes les classes hiérarchiques, de la femme de ménage à la directrice.
Elle n’a qu’une seule ambition : vous gâcher la vie en répandant autour d’elle un poison vénéneux. Et là, question : êtes-vous prête à tout endurer de sa part ? Quelles limites pouvez-vous concéder à votre amour propre avant de lui claquer la porte au nez ? Jusqu’où pouvez-vous « aller trop loin sans cafter ?  Un petit test s’impose.
Petites trahisons entre « amies »
 Vous êtes aux anges, les yeux couvant votre « bébé » : la version «Xb23 », triple Excel, du bilan comptable de votre société. Trois mois, trois longs mois vous auront été nécessaires pour réaliser ce chef d’œuvre. Vous ne venez pas seulement d’inventer un moyen de passer des comptes réels à la caisse noire grâce à un code secret, vous venez aussi et surtout d’inventer un moyen d’accéder à la gloire. Vous ne savez pas trop à quoi ce petit miracle technique peut bien servir mais vous vous êtes surpassée ; vous avez deux semaines d’avance sur le délai qu’on vous a imposé. Tout le monde va enfin découvrir l’exécutive woman qui sommeillait en vous. Enfin, on va vous re connaître à votre juste valeur….
Vous avez passé la nuit à rêver aux lauriers dont le destin allait vous couronner. Mais au matin… Horreur ! La disquette que vous aviez soigneusement mise en évidence sur l’étagère, celle qui contenait l’aboutissement de semaines de labeur, a disparu. Purement et simplement. Il n’existe qu’une personne, à part vous, à posséder les clefs de votre bureau : Régine, votre supérieure hiérarchique. Une femme dont vous vous êtes méfiée depuis qu’elle vous a fait remarquer à la cantine, en public « Qu’on s’habille pas comme un sapin de Noël pour venir travailler ». C’est clair, Régine vous a doublée, spoliée, coiffée au poteau  . Bref, elle vous a eu. Et c’est elle qui va récolter les fruits de votre gloire. Pour couronner le tout, un post-it placardé sur l’écran de votre ordinateur vous annonce un laconique « Rendez-vous chez le directeur dès que vous arrivez, en retard j’imagine, au bureau. Régine ». Vous respirez comme on vous l’a appris au cours de yoga du comité d’entreprise en prenant l’ascenseur, vous demandant comment vous allez pouvoir sortir de ce mauvais film. Mais dès que vous passez la porte du bureau du directeur, vous sentez immédiatement qu’il ne va être simple de redresser la situation. Régine, habillée d’un tailleur dont la jupe pourrait lui servir de bikini cet été vous attends en compagnie du vieillard libidineux qui règne en maître sur l’entreprise. Elle sourit de toutes ses dents en vous foudroyant du regard l’air de dire « toi, si tu la ramènes, j’étripe ton chat ou tout autre être vivant que tu chéris ».
La suite au prochain billet… 
November 05 Artiste en herbe
Laissez-moi vous raconter une petite histoire toute mignonne.
En allant chez une amie qui habite Paris et qui a la chance d'avoir un petit jardin, l'un des invités a fait une découverte incroyable. « Je rêve où l'escargot là-bas est vert à pois blancs ? » Notre hôtesse, Marina, lui répond simplement : « Oui, c'est moi qui l'ai peint, et c'est pas le seul ! »
Hyper-curieuse, je lui pose la question la plus évidente : « Pour quoi faire ? » Réponse logique : « Pour ne pas les écraser, comme ça je les vois mieux. » Incroyable non ? Moi qui suis plutôt écœurée par les escargots, à moins qu'ils ne soient dans mon assiette et fourrés au beurre à l'ail, je les trouvais trop mignons avec leurs coquilles customisées. En ouvrant mes yeux, je réalisais qu'il y avait quelques autres spécimens peints aux alentours. Et que les défenseuses des escargots se rassurent, Marina a utilisé de la peinture à l'eau, d'ailleurs avec la pluie, certains avaient déjà perdu leurs belles couleurs.
  
Mignons non ???  October 31 
Vous pensiez bien les connaître, ces chansons si célèbres... après la lecture de cet ouvrage vous ne les entendrez plus jamais de la même façon !
Ne me quitte pas
Jacques Brel (1959)
Un homme supplie sa femme de ne pas le quitter. Le leitmotiv « ne me quitte pas » révèle sa dépendance affective. Mais cette femme n’existe à ses yeux qu’en tant qu’objet, pas en tant que personne. En effet à aucun moment, il ne dit « nous », synonyme de couple et d’échange.
Fais-moi une place
Julien Clerc (1989)
Un homme demande à la femme qu’il aime de lui faire une place « dans sa bulle ». Mais il a une vision déformée de l’amour. Il veut rendre cette femme dépendante. Ce qui le guide, c’est le besoin de s’occuper de quelqu’un, pour tromper sa propre solitude et se sentir exister.
Je l’aime à mourir
Francis Cabrel (1979)
Cette chanson raconte l’histoire d’un couple bien assorti en termes de névrose amoureuse. Il s’agit d’un rapport victime-manipulateur. La femme décide, et il la perçoit comme toute-puissante. En se soumettant à elle, il cherche en fait à travers elle à séduire sa mère.
PS : le fait de n'avoir choisi que des chansons d'hommes n'est que pure coïncidence
October 26
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48 Astuces pour passer le temps au bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien). Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance : |
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8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x1036 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.
l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
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13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou la dite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 8 326 jours comme ça, et c'est la retraite !!! |
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- vu sur fautrigoler.fr
October 14 
A bientôt les aminautes
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