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November 27  On a tous dans le cœur….
Une chanson qui tourne en boucle. Un air entêtant qui finit par être détestable et dont nous voudrions bien nous débarrasser… 
Des chercheurs américains se sont intéressés à l’affaire : nous serions ainsi 99 % à avoir souffert au moins une fois de ce qu’ils nomment les « vers d’oreille », ou démangeaisons musicales… 
Ces « virus » sévissent dans le cortex auditif. Ce dernier, qui est actif lorsque nous écoutons une chanson, est réactivé lorsque nous nous imaginons écouter à nouveau ce morceau. L’élément déclencheur peut être un titre de chanson, une pensée ou le souvenir d’une expérience liée à la mélodie. Les femmes tomberaient plus facilement sous l’emprise de ces vers d’oreille que les hommes. Et les scientifiques n’ont pour l’heure pas percé ce mystère. En revanche, ils prodiguent quelques conseils à l’attention de ceux qui n’en peuvent plus. Exemple : fredonner dans sa tête un autre air pour dégommer la chanson en question. Ce qui n’est pas sans risque car il pourrait bientôt devenir… un nouveau ver d’oreille. Autre option : définir notre pensée au moment où la démangeaison musicale survient. La musique pourrait ainsi, selon les chercheurs, servir de pense-bête personnel… A tenter !
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je trouve ces chercheurs bien compliqués…. Je ne déteste pas avoir en tête ma chanson préférée du moment et n’ai pas vraiment de problème avec ça…
Mais bon, il faut bien que les chercheurs cherchent non ??? Quoiqu’à mon humble avis il y a tant de maladies bien plus graves et qui tardent à trouver des remèdes… Qu'ils devraient bien s'intéresser à des choses sérieuses.
Bon.... arrête de râler Hermione 
November 25
NOUS VOUS LAISSONS LA DECOUVRIR VOUS-MEMES, solutionnée de plusieurs manières,ICI
(L'Allemand a le poisson rouge)
Merci de nous avoir suivis...
November 22
ETRE MIEUX DANS SON CORPS
 AFFRONTER SES PETITS MAUX OU ACCEPTER SES COMPLEXES, Bien sûr on en rêve…
Petit tour d’horizon sur Internet…
RONDEURS ASSUMEES : http://allegrofortissimo.com/
Réconcilier les personnes fortes avec leur corps et leur image, c’est le pari de l’association Allegro Fortissimo. Le site, très complet, présente le calendrier des groupes de paroles et des actions menées contre la discrimination « antigros », mais aussi des listes de magasins de vêtements grandes tailles, ou encore des chansons ou des films pour mieux s’accepter. LE PLUS : un large espace participatif où livrer ses témoignages positifs (dans le « livre blanc »), ou douloureux (dans le « livre noir »)
IMAGE DE SOI : http://pourtouteslesbeautes.com/
Pas facile d’aider sa fille à s’accepter lorsqu’elle aborde le cap de l’adolescence. Crée par le Fonds d’estime de soi de la marque Dove, ce site propose aux mères et à leurs filles une série d’activités à réaliser seules ou ensemble, un test pour prendre conscience des stéréotypes véhiculés par les médias, un cahier d’exercices pour aller au-delà des apparences… L’estime de soi, ça se construit tous les jours ! LE PLUS : chaque mois, le psychiatre Serge Hefez répond aux questions des adolescentes.
GUIDE MEDICAL : http://doctissimo.fr
Infertilité, stress, insomnie, TOC, excès de cholestérol, mal de dos… Des petits soucis quotidiens aux maladies les plus lourdes, vous trouverez une foule de news, d’articles, d’interviews d’experts dans cette véritable bible de la santé et du bien-être. Avec également un guide des médicaments, un atlas du corps humain ou encore des exercices de fitness en vidéo… Pour prendre soin de soi au quotidien. LE PLUS : les forums, très actifs, très variés, pour mettre en commun ses savoirs empiriques.
MOBILITE REDUITE : http://jaccede.com/
Vous cherchez un bar, ou un cinéma accessible aux handicapés à Paris ou à Lyon ? Vous souhaitez en signaler un ? Pour aider les personnes à mobilité réduite à sortir de leur coquille sans craindre l’humiliation de ne pouvoir accéder au lieu où elles se rendent, cette plateforme recense quelque 3 000 adresses dans toute la France. LE PLUS : inciter handicapés et valides à fonder une communauté de « jaccedeurs » pour mettre en œuvre des cités accessibles… à tous !
November 20
 L'énigme d'Einstein
Il paraît que 98 % des gens qui ont essayé de résoudre cette énigme s'y sont cassé les dents.
Faites-vous partie des 2 % d'esprits logiques que compte notre planète ? Un conseil : avant de vous lancer, armez-vous de patience et de plusieurs feuilles de brouillon
Bien sûr, la solution est sur internet, mais quel intérêt ??? Mais j'en suis certaine, vous n'allez pas tricher...
Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson, fume un certain type de cigares et garde un certain animal domestique.
Indices chez vous :
1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.
Qui à le poisson rouge ?
BON COURAGE LES AMINAUTES 
November 18 
POUR NE PAS MOURIR IDIOT DANS LE MONDE D’AUJOURD’HUI
Savez-vous que l’arty, figure emblématique des milieux de l’art contemporain, peut sortir dans la rue habillé en combinaison orange ou en berger inca ? Que la baby-pouffe, petite sœur de la bimbo, demande un string dès son entrée en sixième ? Que le bobo, salaire de cadre et barbe de trois jours, porte volontiers son nouveau-né en écharpe ?
Dans d’autres quartiers plus sensibles, le caillera est un être à capuche et au verbe fleuri. Ailleurs encore, l’électro rock aime le new wave, le punk rock, l’heavy métal, voire le soukouss.
La fashionista se déchaîne en courant les soldes presse et les ventes privées. Le fluokid coloré a été élevé au chocopic. Le jah-jah, survivant de la culture hippie, est un militant mou de l’altermondialisme. Et la gothic lolita, une poupée romantique de tradition victorienne.
Punk à chien, skateur, tecktonik ou teuffeur, que leur monde est étrange ! Mais il s’éclaire enfin grâce à ce dictionnaire épatant et illustré, consacré aux looks, habitudes et mœurs d’aujourd’hui. Enfin ceux d’un genre particulier…
Laffont, 284 pages, 22 €
November 17 Deux individus en présence ne sont pas, à ce que je sache, issus du même moule de fabrication… Au fil des mois et des années de vie commune tout ce qu’ils appelaient au départ complémentarité, petites divergences de points de vue, amusants tics en tout genre et autres bizarreries génétiques, se transforme petit à petit, tel le reflet obtenu devant une glace déformante, en une chose hideuse et repoussante !
Ce visage si doux au commencement, si malicieux jadis, devient alors très vite une grosse tête à baffes, de même que ces yeux pleins d’espiègleries se métamorphosent en un regard inquisiteur et sournois.
On redescend de son nuage… 
JE L’AIME… MAIS, HELAS, ON VIT A DEUX …
Enquête auprès de vous Messieurs…
« Elle démarre tout le temps des projets, et les laisse n plan peu de temps après pour autre chose. A la maison nous avons des débuts de tableaux, de poteries, de pièces retapissées, et je ne vous parle pas de l’état du jardin au printemps… L’autre jour, elle a dit quelque chose à propos de construire un voilier… Je crains le pire… » (Jean-Marc)
Lorsque je veux prendre l’initiative de nettoyer la vaisselle, faire le lit ou autre chose, elle laisse en plan ses propres activités pour être derrière mon dos et mieux me surveiller –c’est intolérable ! On dirait un morphing de ma mère, de mes anciens profs et d’un sergent chef que j’avais à l’armée ! » (Laurent)
« Ma femme ne jette jamais rien. Elle garde tous les sacs des boutiques où elle a effectué des achats vestimentaires. Elle a des boîtes pleines de boutons dépareillés, de vieilles brosses à dent sans poil, d’éponges desséchées, de chaussettes trouées…
J’ai peur de ce qui arriverait si je mourrais avant elle !... » (Clément)
Pour être sûre de tout garder,
Ma femme a jeté la poubelle !
November 12 
Le 14 octobre 2007, James Watson, Nobel de médecine, a affirmé que l’intelligence des Noirs n’est pas « la même que la nôtre ». Comme disait Anatole France : «La science est infaillible, mais les savants se trompent toujours »...
 FLORILEGE
1James Watson, donc...
Cet américain, découvreur de la structure de l’ADN, avait déjà provoqué un tollé en parlant de gènes de la libido, de l’homosexualité et de la stupidité.
2 Un prix Nobel ne rend pas non plus visionnaire. Einstein ne voyait pas « la moindre indication qu’on obtienne un jour de l’énergie nucléaire »… Deux ans avant qu’on y parvienne !!!
3 Le Dr Larder, astronome londonien, prédit, au début du XIXe siècle, que la grande vitesse des trains causerait l’asphyxie de ses passagers. 
4 Zéro pointé pour l’inventeur du zéro absolu, Lord kelvin qui, en 1895, affirma qu’une machine plus lourde que l’air ne pouvait décoller… Il mourut en 1907, quatre ans après le premier vol d’un aéroplane.
5 Thomas Edison, père de l’ampoule électrique, n’en fut pas pour autant clairvoyant. Attaché au courant continu, il pensait que nul n’utiliserait jamais le courant alternatif… dont tout le monde se sert aujourd’hui.
6 Lord Kelvin rechuta en 1897, affirmant que le rayon X « était un immense canular » !!! 
7 L’ancien ministre et géochimiste Claude Allègre réfute toujours le lien entre émissions de CO² par l’homme et réchauffement climatique. 
8 L’incorrigible Lord kelvin n’accordait aucun avenir à la radio !
9 En 1980, le vulcanologue Haroun Tazieff se prononça contre l’évacuation des riverains du volcan Saint-Hellens (Etats-Unis), qu’il jugeait inoffensif. Bilan : 57 morts.
10 Journée mondiale contre le sida (le 1er décembre) oblige, notre palme au biologiste Peter Dues berg, qui soutenait, en 1988, que le sida n'était pas dû à cette "gnognotte de virus" HIV, mais à la toxicomanie !!!
Finalement, je trouve assez réconfortant, pour le commun des mortels, de lire ce genre de choses...Vous ne trouvez pas ???
November 08  He oui, Régine a osé vous piquer votre idée, et vous voilà désormais devant le grand patron… Ici, trois possibilités, accrochez-vous !
Dès que vous craquez, reportez-vous au NIVEAU qui vous convient le plus
(voir plus bas)
UNE
Le patron continue de vous prendre pour ce que n’avez jamais cessé d’être pour lui : une stagiaire, entité négligeable dont il ne cherche même plus à savoir le prénom tant il en voit défiler. « Ecoutez ma petite » vous claironne-t-il en vous entourant les épaules d’un bras paternel, « Régine m’a dit que vous aviez collaboré ensemble sur un projet qui me tenait à cœur. J’apprécie, à sa juste valeur. Aussi pour vous remercier, je renouvelle votre contrat de deux mois »
DEUX
Même scénario, mais votre patron semble cette fois vous intégrer dans son champs de vision. Il a presque l’air de vous reconnaître. «Ah, c’est vous » siffle-t-il dès que vous pénétrez dans le bureau. « Je ne vous félicite pas. » Régine qui savoure cet instant en silence n’ose pas lever les yeux de peur de croiser votre regard. « Régine travaille sur un projet très confidentiel qu’elle vient de mettre au point. » Il se lève pour retirer votre badge d’accès aux bureaux de la direction dont vous avez fièrement ornée votre poitrine. « Inutile de mentir, je sais que vous avez cherché à revendre l’idée de Régine à la concurrence. Je ne vous révèlerais pas mes sources, mais sachez qu’elles sont sûres ». Et il jette un regard entendu à Régine. La vipère cligne des yeux et vous regarde avec la commisération qu’une mère aurait en apprenant que son fils est homosexuel. Le patron s’est rassis. Il vous congédie d’un ton sec. « Vous comprendrez que je ne peux pas vous garder dans nos services. Passez à la comptabilité on vous y règlera votre mois.»
TROIS
Régine s’éclipse quand vous arrivez- « Bon, ben je vous laisse hein, vous avez à parler je crois », vous abandonnant seule à la fureur de votre patron. Lui, si flegmatique, si calme d’habitude a viré au violet. Un réseau de veines bleutées sillonne son front. Ses yeux ressortent des orbites comme des boules de loto. Dès qu’il vous voit, le Mont Blanc qu’il tient entre ses mains explose sous la pression. Il aimerait dire quelque chose, mais la rage l’étrangle. Ce n’est qu’après avoir avalé d’un trait une demi-bouteille d’eau gazeuse qu’il parvient à cracher ce qui lui reste en travers de la gorge. « Quoi ? Comment ? Qu’apprends-je ? Régine, une femme en qui j’ai toute confiance, m’a dit que vous lui aviez crevé les quatre pneus de sa voiture par pure jalousie ? Une affaire de cet ordre ne peut pas rester entre nous. J’ai appelé la police, elle sera là dans cinq minutes. Comptez sur moi pour vous faire passer le goût de ce genre de plaisanterie. »
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NIVEAU 1 Il va falloir vous y faire, le monde du travail est une jungle où l’on doit se battre pour survivre. C’est bien d’avoir de l’amour propre, mais dans une juste mesure. Vous n’êtes pas faite pour travailler avec un caractère pareil.
NIVEAU 2 Votre amour propre est tempéré par une bonne dose de lucidité. Vous avez su éviter de lui planter vos griffes dans les yeux, vous ne vous en sortez pas si mal.
NIVEAU 3 Pour vous, l’amour propre est une notion aussi étrange que peut l’être celle de pitié pour un banquier. Vous êtes prête à tout encaisser avec une indifférence qui frise la lobotomie. Faites attention à vous en prison, vous seriez capable de vous accuser du meurtre de votre voisine de chambrée rien que pour qu’elle arrête de servir de vous comme paillasson.
LE PLUS TRISTE EST DE SAVOIR QU'IL EXISTE DES "CHIPIES" PARTOUT...
ET, VOUS LE SAVEZ DEJA N'EST-CE PAS ?... MÊME SUR LES BLOGS !!!
November 07  La chipie de bureau ne se distingue en rien d’une collègue fréquentable. Elle est plutôt bien habillée, plutôt souriante et jolie fille…engageante et amicale. Une chose la rend insupportable, une seule : sa manie de vous poignarder lâchement dans le dos au travail. Avec une conséquence nerveusement épuisante : vous devez composer avec elle. La chipie de bureau n’est pas chichiteuse. Elle se rencontre dans toutes les classes hiérarchiques, de la femme de ménage à la directrice.
Elle n’a qu’une seule ambition : vous gâcher la vie en répandant autour d’elle un poison vénéneux. Et là, question : êtes-vous prête à tout endurer de sa part ? Quelles limites pouvez-vous concéder à votre amour propre avant de lui claquer la porte au nez ? Jusqu’où pouvez-vous « aller trop loin sans cafter ? Un petit test s’impose.
Petites trahisons entre « amies »
 Vous êtes aux anges, les yeux couvant votre « bébé » : la version «Xb23 », triple Excel, du bilan comptable de votre société. Trois mois, trois longs mois vous auront été nécessaires pour réaliser ce chef d’œuvre. Vous ne venez pas seulement d’inventer un moyen de passer des comptes réels à la caisse noire grâce à un code secret, vous venez aussi et surtout d’inventer un moyen d’accéder à la gloire. Vous ne savez pas trop à quoi ce petit miracle technique peut bien servir mais vous vous êtes surpassée ; vous avez deux semaines d’avance sur le délai qu’on vous a imposé. Tout le monde va enfin découvrir l’exécutive woman qui sommeillait en vous. Enfin, on va vous re connaître à votre juste valeur….
Vous avez passé la nuit à rêver aux lauriers dont le destin allait vous couronner. Mais au matin… Horreur ! La disquette que vous aviez soigneusement mise en évidence sur l’étagère, celle qui contenait l’aboutissement de semaines de labeur, a disparu. Purement et simplement. Il n’existe qu’une personne, à part vous, à posséder les clefs de votre bureau : Régine, votre supérieure hiérarchique. Une femme dont vous vous êtes méfiée depuis qu’elle vous a fait remarquer à la cantine, en public « Qu’on s’habille pas comme un sapin de Noël pour venir travailler ». C’est clair, Régine vous a doublée, spoliée, coiffée au poteau . Bref, elle vous a eu. Et c’est elle qui va récolter les fruits de votre gloire. Pour couronner le tout, un post-it placardé sur l’écran de votre ordinateur vous annonce un laconique « Rendez-vous chez le directeur dès que vous arrivez, en retard j’imagine, au bureau. Régine ». Vous respirez comme on vous l’a appris au cours de yoga du comité d’entreprise en prenant l’ascenseur, vous demandant comment vous allez pouvoir sortir de ce mauvais film. Mais dès que vous passez la porte du bureau du directeur, vous sentez immédiatement qu’il ne va être simple de redresser la situation. Régine, habillée d’un tailleur dont la jupe pourrait lui servir de bikini cet été vous attends en compagnie du vieillard libidineux qui règne en maître sur l’entreprise. Elle sourit de toutes ses dents en vous foudroyant du regard l’air de dire « toi, si tu la ramènes, j’étripe ton chat ou tout autre être vivant que tu chéris ».
La suite au prochain billet…
November 05 Artiste en herbe
Laissez-moi vous raconter une petite histoire toute mignonne.
En allant chez une amie qui habite Paris et qui a la chance d'avoir un petit jardin, l'un des invités a fait une découverte incroyable. « Je rêve où l'escargot là-bas est vert à pois blancs ? » Notre hôtesse, Marina, lui répond simplement : « Oui, c'est moi qui l'ai peint, et c'est pas le seul ! »
Hyper-curieuse, je lui pose la question la plus évidente : « Pour quoi faire ? » Réponse logique : « Pour ne pas les écraser, comme ça je les vois mieux. » Incroyable non ? Moi qui suis plutôt écœurée par les escargots, à moins qu'ils ne soient dans mon assiette et fourrés au beurre à l'ail, je les trouvais trop mignons avec leurs coquilles customisées. En ouvrant mes yeux, je réalisais qu'il y avait quelques autres spécimens peints aux alentours. Et que les défenseuses des escargots se rassurent, Marina a utilisé de la peinture à l'eau, d'ailleurs avec la pluie, certains avaient déjà perdu leurs belles couleurs.
  
Mignons non ???  October 31 
Vous pensiez bien les connaître, ces chansons si célèbres... après la lecture de cet ouvrage vous ne les entendrez plus jamais de la même façon !
Ne me quitte pas
Jacques Brel (1959)
Un homme supplie sa femme de ne pas le quitter. Le leitmotiv « ne me quitte pas » révèle sa dépendance affective. Mais cette femme n’existe à ses yeux qu’en tant qu’objet, pas en tant que personne. En effet à aucun moment, il ne dit « nous », synonyme de couple et d’échange.
Fais-moi une place
Julien Clerc (1989)
Un homme demande à la femme qu’il aime de lui faire une place « dans sa bulle ». Mais il a une vision déformée de l’amour. Il veut rendre cette femme dépendante. Ce qui le guide, c’est le besoin de s’occuper de quelqu’un, pour tromper sa propre solitude et se sentir exister.
Je l’aime à mourir
Francis Cabrel (1979)
Cette chanson raconte l’histoire d’un couple bien assorti en termes de névrose amoureuse. Il s’agit d’un rapport victime-manipulateur. La femme décide, et il la perçoit comme toute-puissante. En se soumettant à elle, il cherche en fait à travers elle à séduire sa mère.
PS : le fait de n'avoir choisi que des chansons d'hommes n'est que pure coïncidence
October 26
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48 Astuces pour passer le temps au bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien). Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance : |
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8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x1036 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.
l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
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13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou la dite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 8 326 jours comme ça, et c'est la retraite !!! |
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- vu sur fautrigoler.fr
October 14 
A bientôt les aminautes
October 10 PANCARTE VUE DANS LA SALLE D'ATTENTE DE MON MEDECIN HIER SOIR
Bravo aux "malades" du Cabinet Médical  .......... On vit vraiment une époque formidable !!!
En passant, parce que j'ai vraiment envie de râler, je dis merci au jeune policier déguisé en "cowboy" qui m'a gentiment dit de consulter le 32-37 pour connaître les pharmacies de garde hier soir après ma consultation à 20 h 30, alors que j'avais l'épaule en vrac et oublié mon portable
Ca m'éneeeeeerve !!!
October 07
 « IL FAUT QU’ON PARLE »
Cette phrase a été si utilisée, réutilisée, usée jusqu’à la corde par le cinéma, la littérature et le théâtre, qu’il suffit en général de la prononcer au téléphone pour que votre interlocuteur sache tout de suite de quoi il retourne. Et pour peu qu’il ait depuis quelque temps des doutes sur votre amour, il ne manquera pas de vous rétorquer judicieusement : « Tu veux qu’on se quitte, c’est ça ? » Vous n’aurez plus qu’à dire oui, les lèvres pincées pour mimer la douleur et à laisser un blanc. Trois solutions vont alors se présenter à vous :
- La première, il fond en larmes au téléphone en vous suppliant de revenir. Là, c’est la tuile. Puisque vous savez pertinemment que votre cœur d’artichaut ne résistera pas à une confrontation de visu, vous n’avez qu’une alternative : faire comme si la communication avait été coupée et répétez des « allô, allô » dans le vide avant de raccrocher.
- Deuxième solution, votre désormais ex est un brin susceptible et il vous délivrera lui-même des formalités ultérieures, genre Tu crois vraiment qu’on a besoin de se parler. Ne vient-on pas de tout se dire ? ». C’est l’idéal.
- Troisième solution, il vous insulte. Vous pourrez dans ce cas profiter de l’occasion pour vous libérer de tout ce que vous avez sur le cœur à son sujet. Quelques exemples pour celles qui seraient prises de cours sous son torrent de récriminations : « De toute façon, on ne s’est jamais entendu au lit », « Comment veux-tu que j’aime un homme capable de me dire de telles horreurs ? », « Tu sais, tu devrais aller voir un psy. » Effet garanti.
- « Tu m’aimes ?
- - « … »
Réponse à cette question oppressante : RIEN, nada, que pouic ! Car l’ennemi de l’amour, la douche glacée du sentiment, l’antidote à la meilleure des bonnes volontés dans un couple, reste bien entendu le silence. La technique réclame certainement plus de temps que les autres : le mutisme ronge sans brutalité, sans heurt, mais il finit toujours par lasser le plus fervent des amoureux. Imaginez-vous un instant à la place de votre pauvre victime. Quelle tête feriez-vous si après avoir cassé votre tirelire pour offrir à l’élu de votre cœur un week-end de rêve aux Antilles, à votre légitime question « Ca te plaît », l’ingrat se contentait d’un vague haussement d’épaule pour vous remercier ? Que penseriez-vous de quelqu’un qui se contenterait d’un hochement de tête apathique lorsque vous lui apprenez que vous venez de bénéficier d’une promotion ? Rien de bon, cela va sans dire. Eh oui, ce qu’il y a de bien avec le silence, c’est qu’il laisse le champ libre à l’imagination. Et en amour, on a souvent tendance à imaginer le pire quand on se met à douter de l’autre. Parions qu’à force de se heurter à votre muette indifférence, monsieur finira bientôt par vous détester plus encore que votre mère. Il va donc s’énerver, bouder, piquer des crises de nerfs, hurler… Bref, vous tendre malgré lui le bâton pour se faire battre. Et quand le malheureux ne pourra rien faire d’autre que de se montrer sous un mauvais jour à force de désespoir vous n’aurez plus qu’à le toiser avec tout le mépris dont vous êtes capable et à lui dire : « Ce que tu peux être pitoyable parfois. Je me demande comment j’ai pu être assez aveugle pour tomber amoureuse d’un être aussi vil et violent. »
Ok... je sais, c'est pas très sympa tout ça... mais efficace ! Et puis quand on n'aime plus, on n'aime plus, c'est la vie !
A la légitime question des hommes qui se demandent si ça marche cette solution avec une femme, la réponse est OUI, (contrairement à la 1ère solution : "Chéri je t'aime trop pour rester avec toi")
October 04  Hier encore, vous auriez été prête à sacrifier dix ans de votre vie pour qu’il jure de vous aimer pour toujours. Vous ne rêviez qu’à une chose, ne viviez que pour une chose, n’attendiez qu’une chose : lui !
Et puis voilà, un soir pas comme un autre, quand il a voulu vous embrasser, vous vous êtes aperçue qu’il vous inspirait à peu près autant qu’un plat de raviolis froids. L’heure des adieux a sonné. Il va falloir le lui dire. Et c’est souvent là que les choses se gâtent…
Voici quelques « petites idées » à mettre en pratique selon la personnalité
de votre futur « ex » !
« CHERI, JE T’AIME TROP POUR RESTER AVEC TOI »
Véritable Rolls des formules de politesse pour en finir avec quelqu’un, le « Chéri, je t’aime trop pour rester avec toi », convient à tous les types de tempéraments. D’accord, votre « futur ex » ne manquera pas de vous considérez avec des yeux ronds quand vous lui assénerez la gentille petite phrase. Il se demandera évidemment si vous ne vous payez pas de sa fiole ou si ces derniers temps vous n’avez pas un peu trop forcé sur le Prozac. C’est que l’idée de pouvoir trop aimer échappe souvent aux esprits primaires. Aussi devrez-vous certainement lui fournir quelques explications complémentaires. Lui expliquer que la passion que vous éprouvez à son égard est si grande, si entière et si déstabilisante, que vous vous y êtes perdue. Vous ne pouvez plus regarder un écran d’ordinateur sans y voir son visage. Vous appelez tous les membres de la gent masculine par son prénom. Et dès qu’il est absent, vous vous rongez tellement les ongles que vous allez d’ici peu ressembler à la Vénus de Milo. Bref, que vous avez complètement perdu le contrôle de vos émotions, de vos nerfs et de votre vie.
Insistez bien sur le fait que si vous continuez comme ça, vous allez finir par faire des bêtises. Et que s’il tient à vous, il doit comprendre que vous avez besoin de faire le point, de prendre un ou deux mois de vacances pour calmer le jeu. Son ego sera tellement flatté par l’effet qu’il croira vous faire qu’il vous laissera partir sans broncher.
Il ne vous reste qu’à changer de numéro de téléphone pour repartir de zéro !
A suivre...
October 01
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 « Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
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Transférez-le à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.
September 28  La poussière refroidit les composants électroniques et entraîne le plantage de votre ordinateur. Pour le dépoussiérer, suivez nos conseils.
Commencez par mettre votre ordinateur hors tension en suivant successivement ces étapes :
- Éteignez d'abord l'ordinateur et prenez le soin de débrancher les périphériques et le câble d'alimentation.
- Dévissez ensuite votre boîtier de protection car souvent c'est à l'intérieur de l'ordinateur que la poussière s'accumule.
-Vous pouvez alors procédez au nettoyage du PC. Commencez par l'extérieur et allez vers l'intérieur ; utilisez un aspirateur à embout suceur. Dans l'unité centrale, aérez le ventilateur, les lecteurs et les cartes en utilisant une bombe d'air comprimé. Nettoyez ensuite les parties métalliques avec un chiffon antistatique aspergé de produit spécial électronique. Avant de revisser le boîtier, vérifiez que tous vos composants électroniques sont bien à leur place.
Terminez l'opération par le nettoyage du clavier. Vaporisez le clavier avec une bombe d'air comprimé, secouez le et laissez tomber la poussière. Frottez ensuite les touches du clavier avec un chiffon antistatique. Faites une dernière inspection puis branchez à nouveau l'ordinateur une fois que tout est sec et propre. Vous pouvez repartir pour plusieurs heures de travail !
A faire tous les ans... Tous les 5 ans pour les ordinateurs qui ont un (voire plusieurs)
filtre(s) à poussière
September 26
Egalement très facile
BON DIMANCHE A TOUS
September 25
 Avoir la berlue
"T'as la berlue ou quoi ?" Cette remarque est rarement positive...
Le mot "berlue" est issu de "beluga", qui signifie "être ébloui". La "berlue" est également le nom attribué à un problème de vue où l'on voit des choses qui ne sont pas devant nos yeux, telles que des points noirs ou des mouches par exemple. C'est en référence à cette maladie que l'on dit d'une personne qu'elle a la berlue lorsqu'elle croit voir des choses qui n'existent pas.
 Etre dans de beaux draps
"Se mettre dans de beaux draps" signifie se retrouver dans une situation compliquée.
Les "draps" ont longtemps désigné les "habits". Autrefois, on disait "être dans de beaux draps blancs". Cette expression décrivait une situation honteuse. En effet, à cette époque, les gens accusés de luxure devaient assister à la messe habillés de blanc, ce qui devait faire ressortir les aspects "noirs" de leur vie.
Jusqu'à la fin du XVIIe siècle, "mettre un homme en beaux draps blancs" signifiait le critiquer. "Etre dans de beaux draps blancs" voulait donc dire que l'on était sujet aux moqueries, que l'on était dans une mauvaise situation.
Aujourd'hui le qualificatif "blanc" a disparu, mais le sens de l'expression n'a pas changé.
 C'est comme pisser dans un violon
Voilà une expression très imagée... Pour avoir choisi d'associer l'action de "pisser" au terme de "violon" pour dire "ça ne sert à rien" ? Vaste question !
Il semblerait qu'on ait dit autrefois "souffler" ou "siffler dans un violon" pour signifier que quelque chose était inefficace ou inutile.
En effet, le violon étant un instrument à cordes, il n'en sortira jamais aucun son si l'on souffle ou si l'on siffle dedans. Il semblerait qu'on ait ensuite utilisé le verbe "pisser" pour donner un effet comique à la locution, son sens restant le même.
 En rang d'oignon
Se mettre en rang d'oignon signifie se placer sur une seule ligne. Mais l'expression n'a pas toujours eu le même sens.
Au début du XVIIe siècle, elle signifiait "prendre place quelque part où l'on n'est pas invité". On a longtemps cru qu'il s'agissait d'une allusion à la façon que les paysans avaient d'attacher les oignons ensemble avec de la paille : du plus gros au plus petit. Cependant, il ne faut pas lire "rang d'oignons", comme les légumes, mais "rang d'Oignon", comme le maître de cérémonies Artus de la Fontaine Solaro, baron d'Oignon. Il était chargé d'attitrer des places aux députés sous Henri II et se fit connaître grâce à la sévérité avec laquelle il faisait se serrer les rangs et respecter les places données.
Ressources photos © Getty Images
Source : "l'internaute"
La contribution des « aminautes »
Bernie et les filles de l'atelier... A voir ICI
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MERCI LES COPINAUTES
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