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September 10 J'VEUX PAS MOURIR IDIOTE DEVANT LA TELE -2-
Inutile d’arrêter purement et simplement en l’interdisant de séjour chez vous… Vous n’aurez pas gain de cause !
Inutile d’en faire un aquarium car, tôt ou tard il y aura un match de foot ou une émission « immanquable » !
Y aurait-il d’autres solutions ?
Là ce serait «the » solution : ne choisir que des programmes dignes de ce nom. Mais lesquels ? Là est la vraie question. Vous avez bien sûr profité du seul moment où la famille est vaguement rassemblée –le dîner- pour soumettre votre projet culturel aux membres de votre foyer. Naïve, vous pensiez que vous alliez vous retrouvez devant des opéra d’Arte, voire quelques films à valeur didactique triés sur le volet. Vous pensiez que vous alliez devenir aussi cultivée que Bernard Pivot pour pouvoir passer à l’émission « Questions pour un Champion » et que l’art funéraire égyptien n’allait plus avoir aucun secret pour vous… Et, bien sûr, vous vous faites traiter de fasciste par votre fille, en pleine rébellion adolescente, qui vous a jeté en pleine face qu’un « bon programme doit se choisir démocratiquement », c’est-à-dire voté à main levée au cours d’assemblées plénières pré-dinatoires. Résultat : c’est encore «le football » qui a été choisi, sous le fallacieux prétexte que Monsieur à bien besoin d’un peu de détente après le boulot.
Qui a dit que la télé avait rompu le dialogue familial ???
Ah les joies des veillées hivernales de nos grands-pères ! On y faisait cuire des marrons dans les braises pendant que les enfants écoutaient en frissonnant les histoires fantastiques de l’aïeul. On savait se parler en ce temps-là, profiter de la joie simple de se retrouver pour échanger son point de vue. Aussi avez-vous décidé de redonner à votre famille un peu de la chaleur d’antan. Vous avez sorti le Scrabble et le Risk des placards, acheté une bûche électrique pour parfaire l’ambiance et révisé l’almanach Vermot pour être parée à tous les calembours au moindre temps mort. Ne croyez pas avoir remporté la partie pour autant. La bande de téléphages avec qui vous partagez votre toit est loin d’avoir dit son dernier mot. Vous auriez dû vous en douter pendant le jeu des métiers où on ne vous a servi que des « speakerines », des « commentateurs de foot » et autres « imitateurs pour Fa-Si-La chanter ». Vous auriez encore dû vous méfier lorsqu’on vous a proposé un nouveau jeu et que les enfants se sont enthousiasmés à l’idée de transformer les chaises en vachettes et que votre mari s’est emparé d’une carotte pour s’en servir comme d’un micro. Maintenant, « Intervilles », l’émission que vous détestez par excellence, ce sera tous les soirs !!! Impossible d’y échapper, c’est vous qui avez lancé l’idée. Gageons que dans moins d’une semaine vous implorerez à genoux qu’on revienne aux soirées télé. Au moins quand il dort devant l’écran bleuté, votre mari ne vous appellera plus Sophie Darel et vos bibelots ne serviront plus de cibles au « Chamboule-tout ».
La Fin très bientôt...
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