Cette phrase a été si utilisée, réutilisée, usée jusqu’à la corde par le cinéma, la littérature et le théâtre, qu’il suffit en général de la prononcer au téléphone pour que votre interlocuteur sache tout de suite de quoi il retourne. Et pour peu qu’il ait depuis quelque temps des doutes sur votre amour, il ne manquera pas de vous rétorquer judicieusement : « Tu veux qu’on se quitte, c’est ça ? » Vous n’aurez plus qu’à dire oui, les lèvres pincées pour mimer la douleur et à laisser un blanc. Trois solutions vont alors se présenter à vous :

-         La première, il fond en larmes au téléphone en vous suppliant de revenir. Là, c’est la tuile. Puisque vous savez pertinemment que votre cœur d’artichaut ne résistera pas à une confrontation de visu, vous n’avez qu’une alternative : faire comme si la communication avait été coupée et répétez des « allô, allô » dans le vide avant de raccrocher.

-          Deuxième solution, votre désormais ex est un brin susceptible et il vous délivrera lui-même des formalités ultérieures, genre Tu crois vraiment qu’on a besoin de se parler. Ne vient-on pas de tout se dire ? ». C’est l’idéal.

-          Troisième solution, il vous insulte. Vous pourrez dans ce cas profiter de l’occasion pour vous libérer de tout ce que vous avez sur le cœur à son sujet. Quelques exemples pour celles qui seraient prises de cours sous son torrent de récriminations : « De toute façon, on ne s’est jamais entendu au lit », « Comment veux-tu que j’aime un homme capable de me dire de telles horreurs ? », « Tu sais, tu devrais aller voir un psy. »  Effet garanti.

-         « Tu m’aimes ?

-         - « … »

Réponse à cette question oppressante : RIEN, nada, que pouic ! Car l’ennemi de l’amour, la douche glacée du sentiment, l’antidote à la meilleure des bonnes volontés dans un couple, reste bien entendu le silence. La technique réclame certainement plus de temps que les autres : le mutisme ronge sans brutalité, sans heurt, mais il finit toujours par lasser le plus fervent des amoureux. Imaginez-vous un instant à la place de votre pauvre victime. Quelle tête feriez-vous si après avoir cassé votre tirelire pour offrir à l’élu de votre cœur un week-end de rêve aux Antilles, à votre légitime question « Ca te plaît », l’ingrat se contentait d’un vague haussement d’épaule pour vous remercier ? Que penseriez-vous de quelqu’un qui se contenterait d’un hochement de tête apathique lorsque vous lui apprenez que vous venez de bénéficier d’une promotion ? Rien de bon, cela va sans dire. Eh oui, ce qu’il y a de bien avec le silence, c’est qu’il laisse le champ libre à l’imagination. Et en amour, on a souvent tendance à imaginer le pire quand on se met à douter de l’autre. Parions qu’à force de se heurter à votre muette indifférence, monsieur finira bientôt par vous détester plus encore que votre mère. Il va donc s’énerver, bouder, piquer des crises de nerfs, hurler… Bref, vous tendre malgré lui le bâton pour se faire battre. Et quand le malheureux ne pourra rien faire d’autre que de se montrer sous un mauvais jour à force de désespoir vous n’aurez plus qu’à le toiser avec tout le mépris dont vous êtes capable et à lui dire : « Ce que tu peux être pitoyable parfois. Je me demande comment j’ai pu être assez aveugle pour tomber amoureuse d’un être aussi vil et violent. »  

Ok...    je sais, c'est pas très sympa tout ça... mais efficace ! Et puis quand on n'aime plus, on n'aime plus, c'est la vie ! 

A la légitime question des hommes qui se demandent si ça marche cette solution avec une femme, la réponse est OUI, (contrairement à la 1ère solution : "Chéri je t'aime trop pour rester avec toi")